下一站，爱情 下一站，爱情
下一站，爱情
第49节：总是做这些白痴的事
我坐在火车上，望着那些高楼在消失，树木在后退。我把只装了几件衣服的背包甩在床上，这是我第一次，带这么少的东西走上旅途。我知道那些陈旧的东西也都沾上我手上的霉气，沾上那个年代的辛苦。
火车的响声轰隆隆的，让我很快就睡着了。
当我醒来，车窗外已被漆黑涂满，没有任何感动。黑漆漆的车窗外，很多东西在变迁。
我本想拿本书看看，却翻到了穗子的照片，我还是看了一会儿。我还是无法把她忘记，无时无刻不想着她。为什么结束了还要有牵挂。明明知道不可以忘记，却要装作那么无所谓。
望着照片，穗子还是那么有灵性。
不知怎的，那张相片会从我紧握的手中滑落。相片也就像尘灰一样在车厢中起起落落，它像我一样在寻找一处安静的能容身的地方。
最后相片躺在了最下铺的一个女孩的大腿上，相片觉得特有亲切感，觉得特有安全感，算是完成了一个伟大的使命---静静地躺着。
那个女孩并没有抬头，只是看着相片上的穗子，很痴迷的样子。由于是晚上，车厢里关着灯，我看不清楚她的脸。
"不好意思，可以把照片还给我吗？"我问她。
这时候，那个女孩子终于抬起头，透过窗外微弱的灯光，我隐约中看到了她的脸，我简直不敢相信，她真的是穗子吗？我是在做梦？我突然整个身子弹了起来，头撞到了车厢顶部，声响很大很大。
我使劲地揉着眼睛，可是除了发型的改变，她真的没有什么地方和穗子有差别的了。她却一直在笑，可能是我刚才的反应太强烈了。可是就连笑容都那么相似。
我们之间好长一段时间内没有任何对话，只是沉默。
她把照片递给了我，就睡下了。我很想和她说几句话，可是其他人都在睡觉，我也就躺了下去，可怎么也睡不着。我不敢相信穗子和我近在咫尺，可就在我最下铺。可是悲哀的是我们不能说上一句话。
我想着想着，在半醒半眠时，好像有人用一条温暖的衣服给我盖上，一阵的温暖。
我不知不觉梦到一只白鸽在天空飞翔。我赤着脚走向那片田野，去挽救两条无助的生命。那边很远的地方有人在老实地种田。
一个四五岁的男孩坐在田埂上，一个三岁的女孩坐在他的怀中，用无助、期待的眼神望着远方。
当我走近他们的时候，他们却一步步离我而去。我想伸手去握住他们冰冷的双手，但只是落空。一切的一切，让我好害怕。
当我知道仅剩最后的几厘米时，他们变成两只野花，开在一个枝头上，那么艳。我采摘下它们。
当我回去的时候，一个老人站在我面前，对我说那只是野花，要送我一束玫瑰花。我很高兴。
老人真的很神奇地拿出一枝玫瑰花。我把两只野花扔在路旁。然而，他告诉我抛去了生活，选择了爱情。
第二天一大早醒来，我就想到了和穗子长得很像的女孩子，我探头看了看，她已经不睡在那里了。突然，一阵悲凉的感觉爬上我的心头。我急忙爬下床，她睡的床铺被整理得很整齐。
我在车厢里找了很久，可没有再看到那个女孩子。我恨自己：为什么昨天晚上不和她多说几句话？找不到她之后，我坐在那里看报纸，那已是很久以前的，早已被旅客涂画得一塌糊涂，想找一段完整的文字也很不容易，像打灯笼找闺女似的，让我特别生气---那些无赖，总是做这些白痴的事。
当我还在回味那个女孩子的时候，火车已经到达了终点站---北京站。
我无奈地出了车站，可是我不知道我还能不能遇上穗子，或者说是那个很像穗子的女孩子。
我终于看到了我出生的地方，和我想像中的差不多。我看到了那些个儿高挑的北方女孩，那么有诱惑力，让我的心一直悬在喉咙口。
我拿着地址问了一个杂货店的老板娘。这位善良的妇人一看我就是从外地来的，很热心地向我讲了很多很多。
我离开了那个杂货店，想先找到下榻的地方。没等我走出几步，我看到远处有个熟悉的身影，是她？是火车上的那个女孩。是那个像极了穗子的女孩。
我发疯似的追过去，可是在转弯处，她又消失了，就像第一次见到穗子，我追她，她却在转弯处消失了。
第50节：生命就是这样一次次的错过
生命就是这样一次次的错过。
我本来想去找她，可最终发现自己还是第一次来这个城市，对一切都很陌生，于是只能去找家酒店。
由于昨晚没怎么睡好，在酒店里冲了澡之后，倦意袭来，我躺在房间里睡了过去，直到被饿醒。拉开窗帘，发现又是黑夜了，说明我睡了足足一个白天。
我整理了一下，就出门买吃的了。
夜晚的北京比上海温馨。沐浴在北方的夜幕中，第一次有特别舒畅的感觉。虽然没有上海的繁华，但我觉得很静很美。
稀落的人们，那是夜行的灵魂，一个个那么坚强。
我在不知觉中逛进了一家咖啡馆，在一张桌子旁坐下。
"我的泪水已不再哭泣，
我的微笑已不再是演义，
你的自由是属于天和地，
你的勇气是属于你自己……
我没有钱，也没有地方，
我只有过去，我说得多，
也想得多，可越来越没注意……
我不可怜，也不可恨，
困为我不是你，我明白抛弃，
也明白逃避，可就是无法分离……
我愿眼睛将不再看着你，
我的怀念将永远记忆，
我的自由也属于天和地，
我的勇气也属于我自己，
我的忍受已不再是劳累，
我的真诚已不再是水，
我的坚强已不再是虚伪，
我的愤怒已不再是忏悔，
我没有钱，也没有地方，
我只有过去，我说得多，
也想得多，可越来越没主意，
我不可怜，也不可恨，
因为我不是你，我明白抛弃，
也明白逃避，可就是无法分离……
我的泪水已不再是哭泣，
我的微笑已不再是演义，
我的自由是属于天和地，
我的勇敢是属于我自己……"
我发现那边有一群东北青年在唱着崔健的《不再掩饰》，唱得很投入。
本想也上去唱一段情歌，但最终还是没有上去。因为在我想上去的时候，一个女孩的咖啡倒在我的身上，让我很不爽。
我还是保持冷静，保持了绅士应该有的风度。
那个女孩忙低头说对不起，说得我的心一步步地发软。
我忙说没什么，看都没看她一眼。那女孩也就离开了。
不多久，她又拿着一块布过来。
我还在擦着倒在衣服上的咖啡，但渗入太深，不能擦去，留下了一块污渍。
等我抬眼看她时，我差点摔下椅子来。又是那个很像穗子的女孩。只是她的打扮和火车上的时候不一样了，化了妆，让我有点着迷。她站在我面前，我却不敢说什么，只是死死地望着她。
她问我可不可以坐下聊聊，但还没有等我表示态度她就坐下了。
"你不是本地人吧？"她望着我问，说后撩了一下她的长发，真的很难让人思解，那举动到底有多迷人。
我承认她是那种让我看一眼就会喜欢上的女孩，并不是她像穗子。我也必须承认我还是不能逃脱爱情。
"你怎么会知道的？"
"猜的，听你的口音就知道是江南的。"
"上海人。"
"上海，好地方，到这里出差？"
"散散心，郁闷的城市让我喘不过气来，碰巧有个假期，就逛逛呗，你呢？"
这个女孩非常爽朗，让我的神经一直在兴奋，早就没有了那沮丧，说真的，我是很想有这样一个人陪我一起走到底。
"瞧你这模样，悲观无奈的样子，还让人以为你的生活经历有多坎坷。多大了，学生吧？"她问的话很油滑。她也没有回答我的问题。
"对，上海Ｙ大的，二十刚出头，你呢？"我又一次问。
"你不知道女孩子很忌讳别人问她年龄啊这些很隐私的问题的吗？"她的话让我有口难辩。说实在的，在这些方面，她一点都不像穗子。
"昨天睡得不好吧？"她见我突然沉默了，然后问。
我一阵狐疑。
"拿着照片却要让它飘零，你的心中很复杂，你可以轻易将一段故事搁下，但你忘了你的那颗心不能随往事而平静。你还是不能忘记那个人啊。"她的话像把刀，直插我的心窝。
第51节：信念把我的心灵指向远方
"对了，你可以告诉我你的名字吗？"
"叫我苏就行。"
"你是哪里人？"
"北京，怎么了？"
"没事，那你怎么在火车上……"我也不知道要问什么，只是觉得心里有个结没被解开。
"我在北京×大学读书，前一阵子去江南走了一圈，完全像那些大诗人刻画得那么有诗意，特别是那些漂亮、体贴的江南少女。对了，昨晚照片上的女孩子是你的谁啊？"
"她是我以前的女友，我心爱的女孩子，可是我们之间好像有误会，在过去的这个暑假，我们分手了。可是我始终不能忘记她。没有她的日子，我的生活简直一点生气都没有。"
"你有没有发现，她和我长得很像。"
"原来你也发现了啊，从昨天我第一次看见你，我就发现了，我还以为你就是她，你们两个人单从外貌看，只有发型有区别，现在，我觉得你们的性格也不大一样。"
"是不是我的脾气很差？"
"不是这个意思，你们是不同的个性，可都是那么令人喜欢。"
我说完她也沉默了。
"为什么南方的人向往北方，而北方的人向往南方？"我只能转移话题。
"为什么幼稚的我们喜欢成熟，而长大的我们向往童年？"
"为什么爱会像道围墙，里面的人想出来，外面的人想方设法地进来。"
"也许这才是构成这个世界的元素。"
"是，生活就是无奈。"
"你为什么要上北方？"
"不知道。只是一种心情，一种信念把我的心灵指向远方。"我也不相信为什么会把自己的尘封记忆，已经褪色的往事讲给她听。
讲到我的懦弱欺骗了一段感情，讲到我和穗子的别离。
"你相信那些很诡异又很现实的爱情？"苏问我。
"其实，爱情又能是什么，蒙着一层细纱。你不经意的时候，她会揭开面具，让你走进去，然后将你禁闭，用一块红布充斥你的双眼。"
"我想给你讲段爱情故事，有兴趣听吗？"
"有！"
有个女孩生活在一个很阴暗很狭窄的家庭中，没有快乐，没有自由。她不想有很好很美的
衣服，也不需要那些女孩们追求的装饰品，也许，那只是一种奢望，而且是那遥远的陌生中仅存的想望。
人生又是什么？
一张白纸而已。那何必要去追求这些置之于外的东西呢？
女孩每天总是那么勤快地将家中的活干了，从来不觉得这是在受苦，也不觉得这是累赘。
人生给我们的只是一条路，我们会从起始点一直走向尽头，就那么轮回，就像一株植物，发芽、生枝、开花、结果。既然，注定我们当苦力，还去想什么。
唯有到了周末，女孩会换上那条压在箱底的新衣，和那些家境相仿的女孩去野外，去远处的另一个村，和那里的男孩女孩谈未来，谈生活，谈爱情。
他们会为一段丑闻而展开议论。
她知道快乐需要自己去争取，爱情不是乡村晨雾那么迷离。那只是一种孤独的感觉，一种天天在升华的感觉。
她觉得爱情的痛苦是世间最美的，比那些快乐都要快乐。
而有一天，她爱上了一个男孩，他们碰出了火花，那爱的光芒穿透了她的灵魂，让她知道了幸福在周围。
在一个比梦还要美丽的黄昏。
踏着夕阳，走在野花旁，顺手摘下两枝花送给她。
我们已经和这两朵花一样，远离了这个大家庭。我们不要让昆虫毒害我们的甜蜜。我们的爱情不要枯萎，所以不要让这花枯萎。
这是一个比梦还美丽的黄昏。
她把心中最原始的寄托交给了他，一无所有。希望他能够给自己创造幸福，用说不完的言语为自己找理由去爱。
有一天，那两枝花凋谢了，男人抛弃了她。顿时，她的眼前没有了快乐，没有希望，没有幸福，没有前途。
那种温馨哪儿去了？
站在悬崖上，畏惧欺骗了自己。望着湍急的河流，义无反顾地跳了下去。在那里让全身的痛苦找到了平静。
眼前的女孩给我讲了这样一个为了爱不顾一切的故事，讲到感情在升华，讲到心在沉默，讲到彼此的眼眶在湿润。
第52节：很可怕的力量和欲望
我一下子沉默了，沉默时，我的心在流泪。
苏讲完却盈上了泪水，我也看到了令一面的她。
我和苏聊了很久，后来被刚才那些唱《不再掩饰》的人叫走的。
她都忘了和我告辞也就匆忙地走了，连我的最后一句话也没有回答就走了。
那块布还留在桌上，咖啡还在冒着微妙的汽。
我坐了一会，吃了点东西，觉得无聊也离开了，当我想走开的时候，发现一块玉佩落在椅子上，我猜肯定是苏的。
我捡起玉佩，很美的一块玉佩，一朵娇艳的牡丹花旁是五颗星星，散发着一种很远的那个时代的气息，那个战争时代，但它们是那么恬静，没有硝烟。
我看到了在牡丹花花瓣上有条裂缝。
我在咖啡馆中找了她很久，但不能找到她。
我想她一定是走了，于是我就先把玉佩收了起来。
我游荡出咖啡馆，飘在北京的街头，风很急，确实还有些凉意。
我以为再也见不到她了，但在不远处，一个踉跄的身影在飘荡，那么熟悉。
她的长发披肩，皮包提在手中，很长的带子把包拖在地上。她的衣服穿得很少，在暗淡的灯光下，变得更可怜。
近了，我看清了那人，是苏，突然，她侧在路旁。
我跑了过去，我看到了她那张憔悴的面孔，被醉意熏得更为模糊，她身上的酒味非常呛人。
我实在不忍心就把她搁在路旁。我问她家住在哪里，但她没有了声音，把手放在我的胸前。
我着急地拿过她的包，翻遍了也不见一张写明她地址的纸条，只是什么经理的名片。
等我将那些化妆品重新放回包中时，她用手抓住了我的手，叫我送她回家，还告诉我她的地址。
北京稀落的景象竟然到了这种地步，连一辆出租车也很难见到，大概是很晚了。
我只能扶着她向前走，但我连路都不认识，真的我连再一次回到酒店的路都快不认得了。
她用手紧紧搂住我的身子，像是要把这一生全部交给我。
好不容易，来了一辆车，但未等我伸手，车子已在我的身旁急驰而过，让我没有任何怨言。望着它的急驰，就如我的希望被人剥夺。
过了一会，又来了一辆货车，本想搭车，但那司机见她醉熏熏的，连逃也都来不及，假装根本就不认得那个地址，也就开走了。
最后我只能走，拖着沉重的步伐走。
我相信还会有好心人的。
就在失望至极时，一辆出租车将我们拖走。
当我打开她的家门时，她还是像孩子一般，攀在我的肩膀上。我拧开灯，很美的房间，在墙上有一张和那玉佩一样图样的壁画，那朵牡丹花还开放着。
我才想起那块玉佩，我又想着那里面肯定有一段故事，但我不想知道。
我只是把她轻轻地放到床上，想离开又不忍心，而且我很自私，我怕万一一走就可能会在这北京露宿街头，我真的忘记回去的路，而在这里出租车又是那么难打得到。
我又告诉自己，不能在一个只见过几次面的女孩子家过夜。
我帮她盖好被子，还是想离开，突然她抓住了我的手，拉住我不放，叫我不要走，要我陪她一会儿。
她好像清醒了很多，眼神中也多了些精神，只是我的心在怦然跳动，跳出了我的灵魂，逃离了我的肉体，她一直目不转睛地望着我，像个孩子。
我突然觉得我浑身上下很难受，一种莫名的力量往上涌动，但我又很想将它压下。
好长一段时间，我们一直陷入沉默之中。我很想在她的眼神中逃脱，但那又是那么难。
沉默中，我忘了自己。
她抱住我，将我拉到她的怀里，然后，使劲地吻我。我第一次体验一个有如此力量的女孩的怀抱和吻，我真的想逃脱她的怀抱，因为我在那一刻又想到了穗子，但我又很想占有她，因为她给了我一种很可怕的力量和欲望。
在亲吻中，一切在变化，风在停滞，空气在凝固，心在僵化。
第二天，我很早就醒来了，原来北方的晨光是那么美，那么柔和。
第53节：相信一段触手可及的爱情
窗帘垂下，我知道我必须走了。醉意中醒来的她已忘了昨夜的一切，我也该把这一切忘了。
确实，我也记不起那些画面了。
我本以为她会很惊讶我的存在，但她没有，她走到化妆台上坐下然后在镜台前梳理长发。
她问我昨夜的她是不是很傻。
我没有回答。我知道这也不算什么，何必追究过多呢？
我还是不忘把玉佩还给她。她望了玉佩一眼，向我推了回来，说送给我。
我不敢收下，因为那对她也许很重要。于是我问她是不是很重要。
她笑着说重要的东西也是可以送人的，然后她讲这是她祖父留下的东西。
说到这儿，我更不敢要了，但她一定要我收下。
我知道有些事不应该勉强，也就收下了。
今天是到北京的第四个早晨，天气比往常热了些，可能是今天起来晚了。
我决定今天去长城一趟。我很久以前就想去长城，但始终没有机会去。这次来了北京，不去那也就太可惜了。
本想独自带着摄影机去的。没有想到会在清晨接到苏的电话。
苏说在家中闲着没事，问我可不可以陪她去玩。
我和她说了去长城的决定，她也同意了。
不知乘了多少时间的车，换了多少站，又步行了多少路，我们终于到了长城。
我们站在长城上，望着远方，突然苏问我："你相信一段触手可及的爱情？"
"不。"我答得很干脆。
"为什么？"
"这种爱情在触手后才发现那是莫名的刺痛。"
"难道你不可以为一个爱你的人而改变？"
"应该不可能！"说好之后我们都沉默了。
长城之行后，我知道这段旅途也该结束了。
走那天，苏来送我。我明白自己喜欢和她在一起的感觉，可是我最想的人是谁呢？我的寄托在哪里？
跋涉者的脚步，
踩着早已风化的岩石，
赤裸裸的双脚，
在飘然而过的风中奔跑。
我本来就属于远方，
我要走了……
回到上海后，我却突然很想念苏，因为她和穗子连在了一起。我总感觉在苏身上有很多难解的迷。她并不是我人生旅途中的一个匆匆过客这么简单。
可是我越想念苏，相应的就越想念穗子。看着校园里一对对情侣，我心中不免得涌上一股醋味。走着走着，突然想起今天是星期二，我和"半弦月"约定网上见面的时间。
我一看表，１９∶５６分，离八点只有几分钟了，我拼命地往寝室跑去。
我仅仅用了三分钟跑到寝室，吓了那群家伙一跳。然后二话不说地开了电脑，坐定，气稍微平和下来之后，我发现那群家伙一直盯着我。
我上去的时候，"半弦月"已经在线了。
小堂：不好意思，我迟到了。
半弦月：并没有迟到很久。
小堂：国庆节怎么过的啊？
半弦月：去了一趟北方。
小堂：是吗？我也去了一趟北京。
半弦月：玩得还开心吧？
小堂：本以为可以放松心情，可是回来后，才发现过去还是那么清晰地定格在我的眼前，它并不能像灰尘一样，说擦就擦掉。
半弦月：慢慢来吧，肯定会好的。
小堂：告诉你一件很巧的事，我在去北京的火车上碰到了一个女孩子，她和我过去的女朋友简直一模一样，后来我又在北京遇上她，我们聊了很多，还一起出去玩了。
半弦月：真有这么巧的事？
小堂：连我自己都不敢相信，但我觉得她和我过去女朋友并不是像那么简单，回来后，我想了很多很多，我觉得她们是同一个人，可是又不敢确定。
半弦月：不要想太多，还记得我们第一次聊天的时候，我和你说过我们的相识可能就是缘分，其实，缘分在这个世界上处处存在。
小堂：对哦，你还没回答我的那个问题呢？
半弦月：什么问题？
小堂：你说我们相识是缘分，但谁也不知道结局会怎样。
半弦月：对啊，你能知道吗？
小堂：可是这句话很难懂，好像隐含着什么意思。
第54节：让自己觉得在她面前有罪
半弦月：你想多了，就像你这次去北京遇上一个和以前女朋友很像的人，你就能知道你们以后会怎样吗？也许能够再一次相见，或者……对了，上次说过了，这次你要送我礼物的。
小堂：啊！！（很意外的样子）
半弦月：忘了？
小堂：不好意思，真忘了。我还以为你开玩笑的。
半弦月：你怎么把我们之间的事当成玩笑那么简单？
小堂：对不起，我下次一定记住好吗？
半弦月：不许再骗我哦。
小堂：一定记得。
７２
国庆节结束后，我的更多精力应该投入到校刊上了，因为在北京的时候，院长就给我打了好几个电话提醒我。
假期一过，院长就盯住我了。不知这是不是我的荣耀，据朋友的话来说，我可是把光沾得可以作镜子了，但我明白这将是预示着一个陈旧与崭新的轮回，而且我又要为这一轮回付出心血。
其实，我担任校刊主编的一年来，收获真的不少，国庆以前来的通知：校刊被评为市级优秀校办刊物。这让很多人，特别是校级领导真是乐得不敢多吃饭，以免笑得太疏忽而喷饭。
笑之余，他们也不忘把上级的指示下达给我们。
文学院听大学的指示，大学听市级领导的指示，市级听国家有关部门的指示，就这样，没完没了地下去，到最后就是没有下级的人受苦---我们就是这类人。
院长再三说新学期第一期的校刊一定要有质量，这让我压力很大。
校刊质量的改进就理所当然地落到了我头上，我不可能逃脱，只好去打印室弄了一张招校刊工作人员的通知单，因为我知道为了达到学校的标准只有出此招。
〓〓我把三张通知单分别贴在文学院门口、食堂、宿舍楼。
自从通知单贴出之后，我一下课就得往编辑部跑去，连休息的时间都没有，面对那么多来稿，我顿时被吓住了。
几个主要成员坐在那里面看着一篇篇来稿，一个个感人的故事，一堆堆文才横溢的文章，真想不到还有那么多人关心校刊。
其实，有些女生是专门冲着我来了，有几篇稿子的结尾总是说想和我一起在编辑部生活，还真让我为她的苦心感动。
我既貌不出众，又不是什么有钱人，只是在深夜中写着一些冰冷的文字，说句实在话，像我这样的人是最白痴的，而很多人却要把我看得好伟大。
写作这玩意儿是很苦的，不是不想来就可以来的。写作有时像一把利剑，让手无寸铁的人，勇敢地站起来，但有时候又会像吸血鬼，让毫无准备的写作者无法逃避。
稿子基本上要看完了，终于可以解放一下自己了。
这些日子确实忙得不能自已，编辑部、教室、宿舍，三点一线，让这些小路上都凸显出我的足迹，忙忙碌碌。坐在电脑前，准备着后天新成员首次动员大会上的发言稿和新成员名单。
不知怎么的，又翻到了盈的《黄昏》，这确实是一篇很好的文章，让我读后感动得快落泪。
一个女孩爱上了一个值得自己去爱的男孩，交往了很久，男孩也不能不承认自己已慢慢爱上了这个女孩，但他有不能忘记女友，到最后还是选择与这个女孩分手，这女孩告诉自己要用时间来等待。后来，又勉强自己去爱，爱一个自己不爱的男孩，也开始交往。
在一个黄昏，两个人拥抱在湖边。当男孩要亲吻她时，她出奇地站了起来，道明了心中的一切，然后就走开了。
又一个黄昏，坐在沙滩上望着远处的海，把爱交给了远方……
自从和盈闹了矛盾后，以一篇《一抹淡月》让我认识了另一面的她。后来，她经常会给校刊、校报投稿，一个个感人的故事，而且很多次，她的文章被选入校报，反应总是很好。
虽然我们没有很多的联络，特别是在我楼下抱着她，从而和穗子产生矛盾，直到分手，我们从来没联系过，但我能从她的文字中进入她的不多不少的生命。
多少次想给她打电话，但拨了一半的号码会被吞没于屏幕上。我怕听到她的声音时，不知道第一句话该说什么，或害怕又一次勾起她的伤心，让自己觉得在她面前有罪。
她确实是一个很好的女孩。
第55节：天故意捉弄我们
我坐在编辑部，很晚了。突然一个来电。
"喂，哪位？"我问，我有些兴奋，真的。在这样的时候能找个人聊聊，感觉很好。无论多么烂的话题---谈女人的某个部位，胸平臀肥，谈性欲，谈初吻的感觉，谈与女孩睡觉的感觉，我都无所谓。
"你还在工作，这么晚了？"电话那头传来了一个熟悉又陌生的声音，让我一时无能分辨，"不能这么卖力，都快十点了。"
"没办法，自己找的，不出色地完成，以后甭提在文学院混下去了。"我还是不能分辨出那是何人，有些着急，"你是谁？对不起，我一时不能听出你的声音。"
"我知道会是这样，想知道是谁，就放下手中的工作站在窗口往文学院前的那盏路灯下看，就可以知道我是谁了。"她说。
我欠起身，往窗口走去，在路灯下有个身影在晃动，由于距离较远，我不能看清楚，只能看到她的一头飘逸的长发在舞动，好美。她在向我挥手。
"我还是不能看清你的面孔。"我说。
"有太多往事就不要喝下太少酒精……还记得小刚的《忘记》？校刊上的《一抹淡月》吗？《黄昏》呢？"她说。
"盈？是你吗？真的是你吗？"其实，上面的那些东西在我的脑子中非常清晰，因为我在无意中还一直在听《忘记》。
"你终于知道我是谁了？"
"是，我一直在听《忘记》。"
"真的？太让我感动了。"
"因为歌词好，而且小刚的嗓音让我着迷。噢，你怎么会想到给我打电话？"我说。
"路过这里，看你的办公室灯还亮着，就随便给你一个电话，关心你嘛。"
我被她的话吓了一跳，但我很快就调节了过来。
"如果你倒下了，校刊的任务怎么完成？"她又说。
"就这么简单？"
"那你还想怎样？"
"噢，对了，你的《黄昏》写得很好，你的文字越来越让我喜欢。"
"真的吗？但不能和你比。"她谦虚地说。
"我已将它拿给院长，陈教授看过，他们一致认为好。"
"太让我高兴了。"
"可要请吃饭，这可有不少我的功劳。"我开玩笑地说。
"没问题。"
"你有没有兴趣做校刊编辑部副主编？"
"不会吧，我可以任这职？"
"院长的意思，你考虑一下吧。"
"这么好的事还用得着考虑吗？"
"很苦的，我会把很多事交给你的。"
"心甘情愿。你还要忙很久吗？"
"也许吧。"
"要不要帮忙，那样可以让我适应一下环境。"
盈推门进来时，我正坐在那里打字，她的步伐很轻，让我不能察觉，当我从屏幕中脱离时，才发现她已经站在我的身后，目光在字里行间。
"你以前都这么迟还不睡？"她说着已在我的身旁的椅子上坐下。
"那当然不是，其实我今天不用这么忙，因为有几篇文章觉得好，就打一份，就当练练速度，你的《黄昏》也是，但已经打好了。"
"可以帮你什么？"
"你就给我指正一些错误，如错字啊，标点啊，呵呵。"
我的手指在键盘上跳舞似的，她的眼睛随着文字在转，很专注。偶尔回头看着她，她只是笑，还是那么暧昧。
"最近过得如何？"她在我停手休息时问我。
"又能怎样，一般得很，颓废中来，忧伤中去，让人别无选择。"我伸了伸懒腰。
"怎么说，和她发生了矛盾？"她不解地问。
"谁？"
"穗子。"
"那已是很久很久以前的事。我以为我们可以天长地久，到海枯石烂。然而，就在这个夏天，她有了男友。很多很多刚痊愈的伤口可不可以别让它再划破？原谅我。"
"你就这样认输？"
"不承认又能怎样，但我知道心中一直不能忘掉她的容颜，入睡前总会想起，好像看到她的身影就在窗外，向我召唤。我不明白为什么所有这些倒霉事情都在我们之间发生。"
等我说好，盈却沉默了。顿时，我也沉默了。
"为什么你我的命都这么苦？是不是老天故意捉弄我们？"
第56节：修复她心灵的创伤
"你过得怎样？"
"看过我的《黄昏》，你觉得那个女孩活得怎样？"
"那就是你？"
"把自己的故事、感情用小说的形式表达出来而已。"
我又想起了她的那篇《黄昏》。文章是这样的：
"当她从酒吧中出来时，已经是醉意朦胧，踉跄的样子让人很担心。
她不知道何时已习惯了在最低潮，就往酒吧中窜，叫来几瓶啤酒，把自己灌醉，忘掉忧愁，然后就回家。
母亲走得无声无息。父亲在失去之后才知道遗憾、痛苦，然而，再也不可能见到了，至今没有她的消息，守在电话旁，想等待她的声音，就算是一个字也好。可是没有。
很多事一旦过去就很难回来，像流逝的时光，像泼出去的水。
她已很难把握自己下一步该怎样走，那个男孩---也就是我的绝情让她的心冰凉，像从冰窖中出来的。
如果早知道会有这样的结局，我一定不会有当初的选择，直到现在想起，还是后悔，假如能再给我一次选择，我会义无反顾地把信赖之手伸向她。
她在我身旁离去时，我知道我可能会爱上她的，而且感觉到我喜欢她的身影，当我忐忑不安地走出她的房间时，我没有回首，但想到她能做我的影子，陪着我一辈子。
她哭着告诉自己要去等待。
爱上一个不爱自己的人，等待一扇不开启的门。
一个个寂寞的夜晚，不能入睡，她只能想着我，让幸福、温馨填补感情的缺口。一个个醒来的清晨，很想见到我的身影。
独自泪流，独自忍受。
那个男孩很值得她去爱，那是一个很出色的男孩，比起我来，我应该用一块黑布蒙上脸闪到一边。她也勉强去接受。
她又一次醉酒归来时，比以前都累。今天她喝得很多，比往常都要多。她是想到了母亲，想到了我。
在她完全迷糊时，觉得有个男孩扶住她，像是要与她一起就这样扶着奔天涯。长长的路没有尽头。
当最失落的时候，她去找他聊天，他会推辞很多应该应该完成的事情，修复她心灵的创伤。
她无理取闹时，他会理解她。
那个黄昏，人们都会去喜欢的黄昏。霞光洒在城市西北角的那个湖面上。
她望着湖面，水波粼粼。
他就那么抱着她，她就安详地偎依在他的怀中。
"可不可以陪我坐在这里直到周围有了夜的味道？"她问。
"可以，我期盼就这样抱着你直到老，一生一世。"他说，但她用手堵住了他的嘴。
不要说一生一世，只要我们在一起的时候过得快乐。
为什么？
世界上没有海誓山盟，谁能保证自己心不变，看得清沧海桑田，世上没有不老的红颜。只要你在我心中永远年轻。
她看着他的脸，他的眼，好似想从他的脸上找到什么，从他的眼神中读出什么。
他也望着她的脸，然后紧紧地抱着她。她轻轻地闭上了双眼，在他的怀中，她像一只沉睡的受伤的小羔羊。
他们在沉默。
他把头慢慢靠近她的脸，她却出奇地离开了他的怀抱。
'对不起，我不能把我的欢乐建立在你的痛苦之上，我更不能去欺骗你的感情。'她又一次勇敢地望着他说。
我不介意，你不要顾及到我的感受，我早就知道你的心灵空间不会留给我很多，但你不能否认从来没有给过我空间，我不奢望很多，我只要那么一点点。
我不可以这么做，真的，那样你会活得很苦。
又是那样的黄昏，很多事都沉淀得让人都不可能觉察到底哪些属于自己。很多无情的人都走了，那些无奈的人也就那么等着。
她听得见海浪的声音，在排击礁石？在沉默？在哭泣？
望着很远的那边，她发誓要用生命来等待。"
"你等待的人是谁？"我回忆了盈的黄昏之后问。
"你这儿有没有咖啡？"她好像是在逃避一个现实。然而，她只是欠起身向我指去的方向走去，"要不要给你冲一杯？"
"可以。"
她去冲咖啡，我还在打字。过了两分钟，她端着两杯冒热气的咖啡走了过来。
"给，你的咖啡。"她递过咖啡。
第57节：这是女孩子共同的心
"谢谢。"我接过咖啡，放在桌上，由于咖啡还太热，她在我的身边坐下，吹着热咖啡。
"你还没有回答我刚才的问题呢。"我说。
"反正不是你。"
"这我知道。如果我现在去追求你，我还会有机会吗？我要用我的热情，溶化你冰固的心。"
"可以考虑。"她望着我。
"开玩笑的。"我笑了起来。
"我可是说真的。"
夜色很暗。窗外比刚才更静了。时间应该很晚了吧，我没有看表。
在盈的帮助，经过一个星期左右的努力，我终于完成了院长交下的任务。
这些和盈相处的日子里，我发觉对盈有了不同的感觉，也许这种感觉从我们没闹矛盾之前就有了，但我害怕我会又一次伤害她，因为我时常还会想起穗子。
我的脑子很混乱，我已不是以前的自己了，我觉得自己的心再也不可能全部给某一个女孩。
我不想再伤害任何一个人，我不能夺走他们的幸福，我曾经发誓要去向穗子问清楚，因为至今为止我还不能搞清楚我们之间的那一切。
每当这样的时候，我就会用写作来打发，我也知道这不是办法，因为事情永远不能解决。
我在写一段故事---亲身的经历---《午夜看街车消逝》。这是我和穗子分手后第一次以小说的形式写关于她的。
今天是星期二，我照样去和"半弦月"在网上见面。
八点。
我打开了ＱＱ，等待网络的那个灵魂出现。
"半弦月"在八点准时上了线。
小堂：很准时。
半弦月：你等了多久？
小堂：没等多久。
半弦月：在ＢＢＳ中看到了你的文章，新发的---《午夜看街车消逝》。
小堂：你上来很久了？
半弦月：呵呵。
小堂：为什么不早点打开ＱＱ？
半弦月：你不是喜欢约好几点就几点吗？
小堂：你怎么知道？
半弦月：你跟我提起过的。
她的话让我惊呆，我想着我是否已跟她提起过，可最后发现没有。
小堂：不可能的，我觉得我暂时还没有把我的习惯告诉过你啊。
半弦月：在你不认识我的时候，我就已认识你了。
小堂：怎么说？
半弦月：很简单，比如看你的文章。
小堂：我的文字中很少透露这些东西的啊？
半弦月：因为你的心掌握在我的手心。
小堂：那我这一辈子不跟你恐怕也不行了。
半弦月：还没问我愿意不愿意呢。
小堂：你上次说过每次送你礼物，我们就可以成为"情侣"了啊。
半弦月：还没看到你的诚意呢。
小堂：给！（我给她发了一朵大大的玫瑰）
半弦月：这样就想打发我了？
小堂：那你想怎样？
半弦月：不知道！最近过得怎样呢？
小堂：挺颓废的。
半弦月：怎么了？
小堂：还不是你们女孩子？
半弦月：什么意思？侮辱我们女同胞，不怕死？
小堂：死在美女手下，认命了。
半弦月：ＰＡ－ＰＡ……
小堂：啊－啊－啊……住手，美女饶命。
半弦月：还是说说你的心事吧。
小堂：最近我和一个女孩走在一起，曾经喜欢过我的。
半弦月：然后有那么一些感觉，对吗？
小堂：嗯。
半弦月：那还等什么，追啊。
小堂：你也赞同我啊，那你怎么办，你不就要做"二奶"了？
半弦月：再这样不理会你了。
小堂：好吧，进入状态，我怕……
半弦月：怕什么？
小堂：怕伤害她。我不想再一次伤害她，以前伤害了她，因为我至今也无法忘记那个日本女孩，她叫穗子，虽然我们已经分手了，但在我的心中还是不能没有她。
半弦月：可是现在身边这个呢？她这样不值得你爱？
小堂：盈很好，就是现在身边这个，就是因为这样，我才不忍心。
半弦月：我觉得你应该好好去珍惜她的。
小堂：为什么？
半弦月：这是女孩子共同的心灵，你们不懂的。
小堂：那就是说我应该向她表白？
第58节：我知道爱情会褪色
半弦月：当然，你还想女孩子主动？
小堂：但我还是怕……
半弦月：拿出男孩子的勇气来好吗？
小堂：好，我会的。
半弦月：支持你，好了，交给我一张满意的考卷。
小堂：我想多和你聊天。
半弦月：时间不等人的，我想我应该走了。
小堂：是啊，都这么晚了，Ｇｏｏｄｎｉｇｈｔ。
半弦月：Ｇｏｏｄｎｉｇｈｔ。做个好梦。
小堂：给你一个吻。
半弦月：不想收。
和"半弦月"聊了之后，我感觉轻松了很多，接下来的一个星期我和盈基本上形影不离。
幸福的时光在短暂中有了永恒。我觉得和盈在一起很开心，那种感觉是我没有过的。咖啡馆的浪漫，编辑部的温馨。
我们一起坐在影城，因为她和我第一次去看喜剧时睡着了，这次她约我去，说作为补偿。
我们去看了很经典的一部电影---《小月照相馆》。
我还记得那个经典的情话---我知道爱情会褪色，就像老照片。而你却会在我心中永远美丽。谢谢你，再会。
后来，我们一起喝酒，再后来的事我已经记不起了。
我们相处的时光在甜蜜中化为一段旋律优美的曲子，化为一段韵味深浓的诗。
为了新的一期校刊，最近我的心思一直在编辑部，如果不是盈陪我在一起，我真不知道该怎样熬过。
又一个夜晚，其他人都走了，编辑部中依然亮着灯，我和盈泡了两杯咖啡，各自做着事情，气氛是那么柔和。
如果让我一个人坐在办公室中通宵达旦，可能会耐得住，但偏偏在我的身边不远处坐着一个长得楚楚动人的女孩，因此与她聊天的欲望很强。
我打算在这一段文字打好了再与她聊，但不知为什么总是在找不到借口的情况下打了下一段，让我又有了逃避的理由，让我一次次输给了自己懦弱。
在我进退两难时，盈主动跟我聊了。
"小堂，你对校刊封面的改变有没有什么意见？"
"随他们，如果都不改变，美编室的人员也应该退职了。"
"你不怕他们越改越差？"
"那也是他们的事。"
"你错了，如果封面不好会直接影响到里面文字的阅读，就像我看你，第一眼看的是你的表面，如果你的表面很伪善，我就不会深究你的内心。"
"但看什么都不能只看表面的啊。"
"但表面也很重要的，不然很多人为什么注重第一印象呢，这就是说表面有时候也是很重要的。"
"你行啊。"
"一般般啦。"
"我是很伪善的。"
"你的表面一看就知道你是热心肠的。"没有等她说完我就笑了。
"你笑什么？"盈好奇地问。
"没什么，只是觉得你的话把我乐坏了。你把我看得太单纯了。如果你跟了我，你会吃亏的。"
"我不认同你的说法。"
"有时你不可不相信，以表面来衡量人是很片面，特别是我，但有时也只能如此了。"
后来，盈又说了很多关于封面的看法，色彩、形式、字体……很资深的样子。
"你好像对这方面很有研究。"我说。
"没有，只是从初中开始就学些绘画、设计的，但就是不精。这一切都要归功于我的母亲，她可是个画家，很难想像吧，一个女人会是一个画家。不知是不是家庭的熏陶，我在画画上很有天赋，让一些老师都大跌眼镜。"
"为什么不去学艺术而选择了文学？"
"我母亲在高二下学期的时候，把我叫到房间，她对我说，一个女人不要太要强，更不要把自己与这个世界孤立起来，画画是这样，一旦你有了灵感，你就会废寝忘食，然后把自己封闭起来。所以后来她就要我以后不要搞绘画。"
"文学创作不也如此？"
"我也不知道为什么会喜欢上文学，那是在我们分手以后，我母亲一走不再回来，我第一次尝试人间所谓的最大痛苦---一个家庭离散的冷清。寂寞的我第一次握住了笔，写下了心情，还记得《一抹淡月》吗？"
我只能点头，我知道伤害她很深，而且我深刻体验到那种痛苦。一个女孩面临这一切是怎样的举棋不定。
"你妈到现在还没有回来？"
第59节：灯光正亲吻着她的脸
"是的，她这个人很怪，一旦决定的事是不会改变的，你说她无情也好，冷酷也罢，但事情已到了这个地步，无法挽回了。"
我觉得一种负罪感染遍了全身，让我无地自容。我知道做的一切已无法挽回，但又能怎样去偿还。我应该去把流逝的一切拾起，用一种崭新的方式还清，我已靠近了盈。
"这以后你就用写作来解脱？"
她点了点头。我清楚地感觉到周围空气把自己隔开，让我别无选择。
"为什么想到进校刊编辑部？"
"给自己机会。"她望着我说。
"就这么简单？"
"难道会为了你不成，但我应该向你说实话，我决定进编辑部时有个小小的目的，为了想看到你。我曾经也想过我的幻想会破灭，但我还是选择了，当我对自己的情人说，留下来别走给我承诺，而你只是拍拍我身上的尘土，说想念时回来看看我。当我对自己埋怨的时候，我只能在爱情与梦想中选择一种，于是我走走停停、去去留留、漂漂泊泊。我只能告诉自己不去想，告诉自己不要去爱。"她低下了头，我也感觉到她在轻声哭泣。
"不要再讲了，可不可以给大家一次重新开始的机会。"我走到了她的面前。
盈还是低着头。
"告诉我，好吗，你看着我。"
盈还是沉默，我觉得空气在急速流动，把彼此的心游离。我不知道该如何去说，只想盈能够直视我。
就在这一瞬间，盈冲到了我的怀中，大声哭泣着，长发垂在我的肩上，那双手在我的背上漫无目的地游滑，十指不定，就像九个盖不知怎样去盖住十个瓶子。
"可不可以不要再离开我？那样我的心会破碎的，就让我们一起偎依着成长，给我以最广的幸福。"盈的头贴在了我的胸前，哭泣着说。
我觉得我的胸怀就是为她而设。
"我不会再像以前那样无情地离开你了，让我给你幸福，让我陪你吃苦，把以前的所有感伤都忘掉。"
"假若有一天我离开你，你会不会等我，会不会怪我？"盈突然严肃地望着我。
"不要有这些假设。"
"你回答我好吗？"
"不会，我不会离开你，我会等你的。"
"真的？"
"真的。"
"我好高兴，这可能是我是最幸福的一个夜晚。"
"不要说了，我们以后都会这样高兴的。"
我们就那样拥抱在一起，坐在那里。
"我有件事想对你说，你可不可以答应我？"盈突然从我的怀中解脱，对我说。
"什么事，我答应你。"
"昨天我做了一个梦，梦里有个人对我说，说我在今年有一个灾难，假如真的有，你一定要好好活着。行吗？"
"我不想听，我只想这一刻永恒，不要说这些好吗？"
"你答应我好吗？"
"好，我答应你。"
"如果有那么一天，我走了，你可不可以去找穗子，我知道你还是不能忘记她的。"
"可不可以在这样的时候不说这些？"
"如果你不答应我会不安心的。"
"好，我答应你。"
过了很久，我松开了手，我觉得我应该向盈澄清一切，因为我在那一刻还是想到了穗子的影子。
"可不可以原谅我，我还是不能忘记穗子，因为她在我的脑海中的印象太深刻了。"
"好，我知道你的心情。"
"我向你保证，我会做得很好。"
"这一切又有什么，只要我知道你这一生中有那么一段时间心中有我，我已经很满足了。"
这天晚上，我和盈去了酒吧，喝了不多的酒，我却醉了。由于时间很晚了，学校的门已经关了，盈送我到了家。
拧开灯，然后她就把我放到床上。不知不觉中，我竟然睡着了。
不知道过了多少时间，我也不知道是被什么力量惊醒，我觉得在我的身旁睡着盈。
我的醉意还未全消。
我感觉到夜很深了，但不知道几点钟。卧室的灯已经关了，街上的霓虹还是从我的窗子里透过来。
盈就斜卧在我的床边，背对着我，醉意朦胧中我看到她裸露的白皙的肩膀，我看不清她的脸，但我知道柔和的灯光正亲吻着她的脸。她还没有睡。
第60节：我们的身子紧贴在一起
她似乎感觉到我的醒来，轻轻地把身子转了过来。我们默默相视着。我看到了盈眼中的期待。
我就那么凝望着她，凝望着她半裸露的性感乳沟，还有从她大腿散发出的令人心动的象牙白。
我感觉到了她的胸脯随着呼吸在起伏，逼迫我在她面前屈服、低头。
我知道自己现在就是一名没有经验的水手，正在向老水手发出求救的信号，但没有人能够帮我，我只能自己掌握。
我用温暖的双手握住她那双冰冷的手，我明显感觉到她的身子在颤抖，然而我的内心比她更慌张，因为我清楚不能再矜持了，我在她的诱惑下显得格外渺小。她的力量无穷，让我屈服。
我们久久地对视着。
终于的终于，不知是不是醉意让我的胆子变大了，我扳过她的身体，那双手像失控的方向盘，在她身上胡乱地摩挲。她也忘情地拥抱着我，让我的呼吸狂乱。
我就像一位突然从老水手那儿偷学到经验的新人，拼命地在她身体做试验。我吻着她的脸，她的嘴，她的脖子……像一个强盗，我们的身子紧贴在一起。
我感觉到她的身子在绷紧。我已经完全忘了所有的一切。
我突然觉得自己变成了一只船，一只载着很多生命的大船，在汪洋的大海上迷失了方向，毫无目的地在黑夜探索着。
我用尽力量去挽救一些事情，但我还是无法做到。
我好怕，怕那些无辜的人们在我的一时不慎中失去一切，但我还是不能控制住那个慌乱的局面。
我还在努力地寻找一个安全的避难港，终于让我找到了。
我终于也累了。
一只船驶入了一个很大的避难港，我觉得我这只船遇上了一个更有危险的地方，因为我错了，我将他们带进了一个深深的海，上面有很多礁石。
但我还是第一次出海的船只，没有任何经验，更不能适应这样的生活。
我好怕好怕。
由于我紧张过度，船只触到了一堆很大的礁石。然后我就听到了一个划破夜空的巨响。
全船的人都在逃窜，但后来还是没有任何人逃得过这一劫。
我们没有了声息。
第二天起来，盈已经不在了，我不知道该怎样，就呆在家里，晚上我拖着疲惫的步伐，出了家门，回到了寝室，连打电话给盈的勇气都没了。早已忘记了该用什么方法让自己休息，点上一盏橘黄的灯。我想到把自己的心情写下来，让盈阅读我的心路历程。
盈：
今夜的风特别冷清，繁星点亮的夜空下，一颗狂乱的心漂浮难定，顺着夜深人静，回想泪水占据你的眼，终于明白你想要的是什么，只是我懂得太迟。我假装不懂你的心，其实早已有了清楚的决定。不是为了别的，只是不想让彼此的心挣扎着疼痛。
很久以前我只是觉得爱你是在害你，因为我心中已有了她，所以宁愿让你独自孤寂。我很自私的，我还是希望你能原谅。
很多人说多情的人最寂寞，如果痴情就不必在乎结果，但我觉得在你的爱中好幸福。感谢你愿意付出你的真感情，世界上觅到知心人不容易，感谢你愿意给我你的心，人生中最难得的就是相信。
在我再一次回到你的身旁，你给了我真感情，让我好感动，恋着你的身影到天明，想把你牢牢留在思念间。
回想着往事一遍又一遍，我是经历了一次又一次的离别，才知道你是一个好姑娘，虽然我的心里不能彻底忘记。我想用你的温情融化留在我心中的冰块。
本以为会为了一个人厮守终生，但又会在一个个不喜欢的日子里将过去终结。
你睡了吧？
我不能入睡，脑子里浮现你的笑，让我神志不清。
写完了这些话，我觉得心里坦然，我觉得每个人之间还是要坦诚。
小堂〓〓
又一天过去了，清晨，我被阳光唤醒。那几个家伙的床已空，才发现我昨夜就是在案前到天亮的。桌上依然放着这张为盈写的东西。
昨夜，我想了很多，我终于想明白了，我知道是到了我给盈补偿的时候了。我想今天正式去向她表白。
第61节：贪婪地感受少女的全部神奇
上完课后，我想去找盈一起吃午餐，但在门前等到室内空无一人时还是不见盈，让我实为着急。打了电话去她的宿舍，没人听。打她手机还是没人听。
于是我一个人荡到食堂，依然不见她的身影，只遇见一些瞎起哄的家伙，我根本无心理会。
我从他们的谈话中得知就是我和盈的爱情故事，原来事情已经传出，但也太快了，整个文学院的人们都快知道了。
我没有吃午饭就冲出了食堂，到盈以前经常去的地方找，但还是一个结果，她不在了。
到了晚上，我又在编辑部等，希望能够出现她的身影，但那一夜还是不能等到。
连续两天，我匆忙焦虑地找她，但还不知她到底到哪儿了。
在第三天的晚上，我接到了倩倩的电话，她说盈交代些事要跟我讲，我兴奋又焦急地走了。
在文学院前我见到了倩倩。
"盈要你和我说什么？"我很着急地问。
"为什么这么急，难道她在你心上那么重要？"倩倩若无其事地开玩笑。
"不要跟我开玩笑了，快些说，不然我会和你闹的。"我也觉得我的语气有些重了。
"以前不见你对女孩子这么用心过。"
"可不可以不浪费时间？"
"给。"倩倩递给我一封信。
我拿着信迫不及待地打开了。
小堂：
我知道你拿到这封信我已离开了这个城市，你还记得那个夜晚，还记得你的承诺吧，其实，我不是很奢望你能给我的很多承诺，因为我觉得我已经很满足了，所以我还是要无情地离开，没有你的送别，其实，我不需要任何人送别。在这一个月的旅途里我不会寂寞的，因为心中有个你，有你的一句承诺。
我知道你的心中依然有穗子的影子在时刻晃动，但这一切我不在乎。你也许不记得，就在那天我们看《小月照相馆》后，你喝了酒，在你醉酒时，你一直叫着她的名字，但我很高兴，因为你还是把你的真心给了我，虽然是那么短暂。
等着我回来，相信我，我一定会回来的，记住，没有我的日子里要好好活的，活得快乐，不要在我回来时望着你憔悴的面孔而泪流。
盈〓〓
我不知道她是为了什么事情而走，但我告诉自己一定要等待，除了等待我还能做什么。
"盈姐是不是走了？"倩倩望着我失落的样子问。
我只是点头。
"为什么？"
"不知道，她说还会回来的。"不知道为什么当时我有个很差的预感，我感觉盈不再回来了。
"你有没有做了什么对不起她的事？"
倩倩的话还真问到了我的心槛上，我一直在纳闷，到底有没有做了或说了令她不愉快的事，但就是想不到。突然，我想起了三天前的那个夜晚，我们拥抱在一起。
我已完全失去了温存、怜惜，我的双臂拼命地箍着她，两只手胡乱地摩挲她的后背。
我觉得那时的力量是无穷的，我好想她能够在我面前屈服，甚至希望彼此能够失去呼吸，但我的心一直在颤抖，我不想贪婪地感受少女的全部神奇。
虽然我很多次不想让我的冲动夺走彼此的快乐，我一次次想松开我的双手，但就是不能，我还是一次次逼近了她，我想快意永远驻留，因为那种感觉让我的全身都有了力量。
我越想越害怕，我真怕永远会见不到她了，真的，我担心是我害了她。
"不要太消极了，盈姐会回来的，真的，看到你这样的神情我好心痛。"倩倩的话有些颤抖。
"你不是当事人当然不会知道我的内心疼痛，而且她的处境与你的不同。"我的声音稍稍高了些，更不知道为什么会对倩倩发脾气。
"那谁不知道，要回来的总是会回来的。"
"你说的轻松，万一她一个人有了什么事谁能够照顾她，你只会在这里说些瞎话。"我第一次对倩倩发火，不知道是为了什么。
"我知道你关心她，但你有没有顾及到旁边还有那么多人，也一直关心着你，为了你而流泪。
"第一次见到你的时候，我就感觉我的心如泉涌，就知道我的心会为你而驻留，自从我喜欢上了你，总觉得春天离我很远，每天好像过在冬天里。我……我不敢向你表白，只是想让你更快乐，爱自己所爱的。
第62节：我被噩梦惊醒
"我只想让你给我一点点，真的，我不想你太多，你知道吗？"倩倩说完就跑开了，让我还没有反应过来，等到我明白，她的身影已经消失在丛林中。
我一人徘徊在不眠的校园中，错身而过的人们谈笑着，那是属于别人的夜，我不用多流连，我和很多可怜的人一样可爱，和很多可爱的人一样可怜。
真的，我不知道应该做什么。不知不觉地逛出了校园。
走在喧嚣的大街上，他们乐得很，而我，没有了心情。
我看到了眼前的一个有品位的"星缘"网吧，我想起了"半弦月"。于是我就逛进了网吧。
网吧上也有那么几个人，这就更让我觉得我是多余。网络上的人很少，不知道他们都去哪了。
"半弦月"不在，我有些失望，但也没有办法。我就想到给她敲一封Ｅ－ｍａｌｌ。
半弦月：
你好，又一次敲下了你的名字。
我不知道你在干什么，反正我的心很乱，为什么我就那么倒霉。难道我的世界和你们不同，我也知道说出这样的话很傻，但我真的不知道。
为什么几天前还好好的，但就在转眼间，一切都完了。你还记不记得我给你他起过的那个盈，很好的一个姑娘，她还是走了。虽然她给我的信说还会回来，但谁又会知道那是不是一个虚幻的承诺。我本能的很怕，怕她不会回来了。
可能这一切都是我的错，你知道我怎么了，我做了对不起她的事，我很混乱，我不知道那天晚上对她做了什么，我好像很清醒，但我又隐约觉得我有做了什么。
你说我该怎样？给我一点提示好吗？
现在我在网吧给你敲文字，你要知道，我第一次进网吧，我也不知道为什么会进网吧，我只是想能够在网络上见到你。我的手，我的心一直在颤抖，我先天就有一种病，那是别人没有的，那是心病，我一旦发生了什么事，总爱往自己身上摆，让自己慌张。
我只想你能够告诉我，该怎样做？
小堂〓〓
这几天夜里总做一个梦，每个夜里都会想到盈，有一次梦到她回到了我的身边，但那是她的灵魂，她说虽然去了，但她很欣慰，因为我一直在等。
我被噩梦惊醒，才发现自己仍睡在单人床上，那只是一场虚惊。
今天下课了，院长把我叫到他的办公室，没有说什么事，让我确实吃惊。
我一进办公室就问什么事，但他只是笑，说什么师生之间的促膝长谈，让我更加惊讶。
院长向来不会在学生面前说这些话。
他要我在沙发上坐下，给我倒了杯水，好像要聊个半天似的。
坐了不久，但他好像还没有要聊天的意思，让我有些坐立不安。
"院长，有什么事？"
他只是笑。
"听说你最近和盈谈得很好。"院长终于开口了。
"你也知道了啊，不会反对吧？"
"当然不会，你看院长是那种人吗，在男女感情方面，我向来是很开放的，毕竟你们都长大了，就像我家的倩倩，和她父母都不大会谈，就喜欢和我谈这些。"
"哦，倩倩这几天还好吧？"
"你还关心着她，我叫你过来就是为了这事，听说她对你也有那么一点意思，而你心中却有其他人，是吗？"
"她都把事情对你说了？"
"说得吞吞吐吐。"
"我是不知道她会对我有那种感情，到那天，也就是一个星期前，倩倩向我坦白，但我一直是把她当作好妹妹的。"我知道如果这句话让倩倩听到肯定会很伤心的。
"那你想怎样解决这事？"
"我也不清楚，我想向她解释解释，以免以后大家见面都很尴尬，院长你也是知道的，更何况你也教导学生，恋爱不能勉强的。"
"你可以走了！"突然在我的身后飞出这么一句，吓了我一跳，转头一看，原来是倩倩，"你的话我也都听见了，你的心我也明白了，我会祝福你们的。"
"倩倩，你……你怎么会在这里？"我问。
"没什么，你可以走了。"
"倩……"
"你先走吧。"院长对我说。于是我也就走了。
第63节：笼罩在爱的阴影中
"爷爷……"我站在门外，倩倩没说什么就扑到了院长的肩上哭了。
"好，好，我的乖孙女，你也不是说过，会祝福他们的嘛，为什么哭呢？"
"我也不知道，泪水就是不能控制住。"
"好，不哭。"
走出院长的办公室，我不知道应该到何处。
我发觉自己已经一无所有，什么爱情、友情又算什么？我像一条疯狗走在城市的街头。
接下去的两天，我过得很颓废，漫无目的地游荡在网络虚拟中，如果没有"半弦月"陪我，我真不知该怎么过。
我知道自己很需要她的安慰。
昨天，我又和她碰上了。
半弦月：真是对不起，由于很忙，你的来信今天才看到。
小堂：没什么，现在酝酿，把要说的都说出来。
半弦月：是啊，我就在酝酿啊。
小堂：好，我等。
半弦月：你也不要太伤心，在一个人的爱中本来就是很痛苦，但又好幸福。
小堂：但我怕我不能有幸福啊。
半弦月：你不要这么想，你一定会有幸福的，而且她也一定会回来的。
小堂：我想做一个痴情的人，因为痴情不必在乎结局是怎样。
半弦月：是一句有哲理性的话。
小堂：好了，你还是说说我应该怎样做吧。
半弦月：我现在觉得又说不出什么了，还是我们都聊好了，我给你发邮件。
小堂：好的，那你现在想干什么？
半弦月：我也不知道啊。
小堂：你觉得笼罩在爱的阴影中是怎样一个感觉？
半弦月：甜蜜，但有一天被强制走出阴影时，才知道那有多难过。
小堂：我现在就是那种感受。
半弦月：哪种？
小堂：被强制出来啊。你经历过？
半弦月：经历过，而且伤得很深很深，但到最后才知道自己不可逃避。
小堂：怎么说？
半弦月：活在思念中，然而还是不能得到他的心。
小堂：你一直在等他？
半弦月：等待需要耐性，而且是在煎熬，但等到了不一定是你真正要的模样。
小堂：那我不是等到最后不是那个样？
半弦月：我就知道你会这么想，所以一说就后悔了，那只是对我来讲，你嘛，一定要等待，因为每个人不同。
小堂：等待需要力量，就像冲破黑暗，争取光明。
半弦月：光明在眼前召唤，黑暗还会远吗？
小堂：是啊，光明总是那么诱人。
半弦月：世界上总有那么多难分难解的人和事，重要的是我们该怎样去想。
小堂：你是怎样去想？
半弦月：我就是这么想，很难讲明白的。
半弦月：为什么不说了？
小堂：我在想你的模样。
半弦月：你说我会是怎样的呢？
小堂：不知道，只是觉得你一定是我想像的那样。
半弦月：真的？可能见到了，你会后悔的。
小堂：不可能。
半弦月：为什么这么肯定？
小堂：一种感觉。
……
那天，我们还聊了很多，但我记不得很多，只记得她在走之前给我留我的话……
爱情是难爬的坡／秋叶飘落时／我沉闷在时光中；爱情是潮汐涨落／走进痛苦之海时／我拥有了幸福；爱情是一条河／掀起不安时／我充满欢乐。
连续好几天，都不能在网上见到"半弦月"，也没有任何关于盈的消息，我的生活极度空虚。
在校园中闲逛时，遇见了迪苇，看他很高兴的样子。
这小子每天都是过得如此快乐是我想像不到的。他好像没什么时候是沮丧的，就算天塌下来。偶尔会不语一会儿，那只能是比天塌下来还严重的事发生了。
女友吹了对他来说没什么，家里有人离开人世，只要是到了一定的数字，如八十、九十，他也无所谓。总让人觉得他这不孝子孙是不是没心肝。
本想问一句去哪里，他却自报家门，说去见见女友。真他妈的混账，知道我最近与盈离开，就故意提这类事。
这小子交女友的速度确实快，前几个星期还愁着没了女友生活太单调，没有触摸女孩的身体浑身不适，很想和女孩睡觉的。
第64节：把第一炮射给妻子或女友
这小子虽是如此说，但我敢保证，他可还是地地道道的"纯鸭"。
记得有一次，他那个欲望特强，躺在床上发出恶心的叫声，像是发高烧，我们都提议他去校外叫只鸡吃吃，或用用他的三寸不烂之舌说服一个，还可能来个免费。
这小子来真的，跃下床就急忙往外窜，但不到三个小时就往回窜，仓皇的样子很可爱。
后来等他的呼吸有些舒缓时，他向我们道了事情的经过。
本想到街上搭腔一个随便的。一开始那些都很随便，但一提到干那个就正经地大叫流氓。
欲望还强，只能到一个很深的巷子中，找到一个按摩店。
他就知道僻静的这种店一定有那种货色，否则免费的按摩是从天而降，世界上可没有免费的午餐。不然，老板喝水也要夹牙缝的。
一坐下去，先给你按一下头部，确实舒服，这是第一步，先把你的头脑搞昏沉，掏钱才会阔气，下一步就是敏感部位，让你的阳物胀得快冲破裤子，然后看你还是嫩羊，就问你要不要来点嫩草来助于成长，而昏沉的你已上了她们的钩，就像中了迷香，最后被带到特制的一个地方。一个女人站在面前，或一丝不挂，或露出性感的大腿，让你的口水垂涎三尺，你就等着掏钱吧。
迪苇这小子早就识破这一套，一考虑到带的钱不够，二是在和女郎缠在一起时，突然想到应该把第一炮射给妻子或女友，就想离开了。
迪苇也知道那人不是处女，就故意问，为了找个借口逃脱。
他问她是不是第一次。
她却看着他嘲笑说："你在这种地方还想找到处女！？"
迪苇弹了起来，穿上衣服、裤子下了床，但女郎拉住了他的手，说付费。迪苇就问多少。
女郎就比画着算着，从楼下的按摩，肌肤接触，触过她的乳罩带，然后就是看到了女郎作为"饭碗"的东西。
"你算好了没有？"迪苇又问。
"便宜些，两百块。"
"你说什么？"她的数字吓了迪苇一跳，大叫起来。
"两百块啊。"
"你他妈的敲诈啊，我和你干了什么啊？"
"我也不知道，又不是我叫你不要干那个，是你自己不要的，你不付可以，你的面子要不要？"
"你他妈的威胁我？"
"没有啊，我是说实话。"
迪苇无奈下还是付了，一个星期的饭费没了啊。
说完迪苇大骂，他妈的，下次再也不去这种砍人的地方了。
"如果真受不了怎么办？"我问他。
"如果受不了就阉了它。"
说完我们都大笑了。
没有盈消息的日子里，我就在等待星期二的到来，因为那样我可以在网上见到"半弦月"，她现在成为我的唯一慰藉。
她成了我心中一个谜。
小堂：好久不见，这几天在做什么？
半弦月：写篇文章，今天已贴到ＢＢＳ，有空去看看？
小堂：一定看。
半弦月：谈谈你等待的那个人吧？
小堂：谈她什么？
半弦月：随便。
小堂：她还没有回来啊。
半弦月：可不可以介绍一下她？
小堂：我和她的故事应回到很久以前，那是我还和穗子在一起的时候，她就爱上了我，但后来我还是伤害了她，因为我爱的始终是穗子。
半弦月：后来呢？
小堂：我和穗子分手以后，我生活过得很颓废，可是她经常向校刊投稿，我是校刊主编，从她的文章中，我这才明白她一直爱着我。
半弦月：你怎么和穗子分手的啊？
小堂：因为一次误会，过去的那个暑假刚开始的时候，我和盈因为校刊的一次活动去了青岛，回上海时，在我家门前，盈求我抱她一下，当我抱住时，却发现穗子提着包站在对街，她从东京来看我。
半弦月：原来你过得那么艰辛。
小堂：是，我总觉得为了爱情就要付出，但我总觉得付出的比别人多，而得到的比别人少。
半弦月：盈没有告诉你去了哪个城市？
小堂：只是说有我的在远方，一个月的旅途不会寂寞。
半弦月：那就是说她还会回来的。
小堂：希望吧。其实，和你聊天真的很愉快。
半弦月：我也一样。
小堂：好想和你一直就这么聊下去。
半弦月：是吗？我可以陪你，但今天好像不行了，学校有聚会。
小堂：真的。
半弦月：我想我要走了。
小堂：８８６。